Ezentúl spotless a blog

Márminthogy az URL, teccikérteni.
A blog ezentúl a http://csirkemellrizzsel.blog.hu/ címen érhető el.
Kéretik az RSS és Atom olvasókat átcsinálni, böngészőben a könyvjelzőt lecserélni, noteszban a linket kiradírozni / hibajavítóval lefesteni, majd újraírni!

Már posztoltam is, erre tessék fáradni.  

[R] Rablóhús - vagy mi

Legalább 15 évig neveztük rablóhúsnak ezt a kaját, pedig nem is az. De most már mindegy, így marad. Ha tudsz neki jobb nevet, ne habozz megosztani velem, de jelzem előre, hogy a "fóliás hús" kiesett, túl snassz.

Hozzávalók:

• 4 db 100-150 g-os hátszín szelet - 2 éhes testépítőnek lesz elég. 
• 1 nagy alma (az én kedvencem a golden, így ez is azzal készült) 
• 1 fej vöröshagyma
• bors
• mustár
• kókuszzsír
• alufólia

Elkészítés:

• Sütőt kapcsold be, 170 fok légkeveréses.
• Az almát 3 mm vastag szeletekre szeleteld fel.
• A vöröshagymát ugyanekkorára. 
• A hátszínszeleteket óvatosan piszkold össze egy kevés kókuszzsírral, borsozd meg, majd alaposan kend meg mustárral.
• A mustárra tedd a hagymát, arra az almát.
• A húst csomagold be lazán egy darab alufóliába.
• A csomagokat rakd egy tepsibe. Ne legyen túl nagy tömeg a tepsiben, de az nem baj, ha egymáshoz simulnak a résztvevők.
• 1 órán át süsd. 1 óra elteltével csomagold ki egy kicsit az egyik csomagot, hústűvel vagy villával ellenőrizd, hogy megfelelően megpuhult-e. Ha nem, akkor csomagold be és küldd vissza még egy kicsit a sütőbe. 

Durumtésztát főztünk hozzá.  

[R] Ischler - létezik

Tudtad, hogy az ischler sokkal finomabb úgy, hogy kettévágod, két félkörre? Honnan is tudhatnád, hisz évek óta nem ettél ischlert, mert diétázol;) De végre itt a diéta-kompatibilis ischler, így most kipróbálhatod, hogy kettévágva sokkal finomabb, mintha csak úgy simán beleharapnál.

Hozzávalók a tésztához:

• 150 g darált zabpehely
• 80 g vaníliás fehérjepor
• 100 g darált dió
• 150 g zsírszegény túró
• 2 nagy banán
• 20 g kókuszzsír
• 1 citrom reszelt héja
• Édesítő

Hozzávalók a csokimázhoz:

• 2 evőkanál zsírszegény kakaópor
• 2 teáskanál kókuszzsír olvasztva
• Pici víz
• Édesítő
• Light baracklekvár a töltéshez 

Előkészületek:

• A banánt pucold meg és egy lapos tányérban nyomkodd össze egy villával. 

Gyúrás, sütés:

• A hozzávalókat egy keverőtálban gyúrd össze kis kezeddel. A banánok méretétől függően elképzelhető némi anomália a massza állagát illetően: ha nagyon taknyos, tegyél bele még zabpelyhet, ha meg esik szét, akkor pár evőkanál vizet. A taknyos tésztától nem kell félni amúgy, emiatt lesz könnyen szaggatható és puha a süti. 
• Amikor összeállt egy nagy labdává a tál tartalma, lélekben felkészülünk a nyújtásra. A tésztát fogjuk kinyújtani, a félreértések elkerülése VÉGETT. 
• Szóval. Szilikonos gyúrólap elővesz, rizsliszttel (vagy bármi diétabarát hasonló porállagú valamivel) megszór, tészta kinyújt nyújtófával. Ha a nyújtófát egy kicsit bevizezed, nem fog annyira tapadni a tésztához, könnyebben megy majd a művelet. Fél centi vastag legyen a tészta. Ne átlag, hanem egyenletesen mindenhol fél centi. 
• Amikor még nem éltél egészségesen, tuti jártál Mekiben és szuperszájzban kérted a mekrojál menüt. Voltak időszakok, amikor e bölcs döntést kokakólás pohárral jutalmazták. No, most kell elővenni azt a poharat, azzal fogjuk ugyanis kiszaggatni az ischlert. 
• A fentebb leírt mennyiségből hozzávetőlegesen 17 darab korong lesz. Vagy 15. Vagy 19. De biztos, hogy nem páros szám, így 1 db mindig fennmarad és kénytelen vagy külön megenni, vagy lehet egy háromszintes ischlered. 
• Szilikonos sütőpapírra pakold rá a formákat. 
• Előmelegített sütőben nálam 20 perc alatt szoktak megsülni (alul-felül sütés, 170 fok). Amikor egy kicsit már barnul a teteje, akkor van kész. 
• Sütés után hagyd kihűlni.

 Ragasztás, csokizás:

• Szobahőmérsékletet elérve tetszőleges mennyiségű baracklekvárral ragassz össze két korongot, és lőn szerkezetkész ischler. 
• Egy kis tálkában (ne a macskáét használd) keverd el a csokimáz összetevőit egy kiskanállal, egyelőre a víz nélkülözésével. A vizet csak apródonként add hozzá és mindig nagyon alaposan keverd el.  Akkor van kész, amikor eléri a csokireklámokban is látható halmazállapotot. Tudod, amikor a magasból folyatják lefele és szépen egyenletesen beteríti a tölteléket. Nem megy mellé egy csepp sem, nincs légbuborék sem és minden nagyszerűen sikerül. 
• Diéta kompatibilis csokimázunkat a kiskanállal adagold a sütik tetejére. Optimális, ha marad az oldalára is. 
• Tedd hűtőbe, 20 perc alatt meg is dermed. 

Teremi etika

Minden helynek / helytípusnak megvan a maga írott vagy íratlan házirendje, amit az "ott lakók" alakítottak ki és alakítják folyamatosan. Az edzőtermekkel sincs ez másképp, ezeknek is van házirendje, "úgy szoktuk" gyűjteménye, amit a közösség tagjai elfogadnak és betartanak. Ideális esetben. Az esetek szignifikáns százaléka azonban nem ideális, sok user szegi meg az írott vagy íratlan szabályokat. A szabályszegő felhasználók megfigyelésem alapján két csoportba oszthatók:

• Újoncok: a teremi etika nem egy olyan dolog, amit már a nagyfater is a génjeiben hordott, ismerete nem örökölhető tulajdonság, meg kell tanulni. Éppen ezért a szabályok be nem tartásáért az újoncoknak nem jár azonnal tarkón lövés, ám illik törekedniük a szabályok megismerésére, majd betartására. 
• Szabálytalankodók: ők azok, akik magasról tesznek a szabályokra, vagy egy részükre. Mert ők megtehetik. Szerintük. Persze, szerintem is megtehetitek, csak akkor ne legyen rácsodálkozás, amikor kiderül, hogy minden normális teremi látogató sutyerák büdös bunkónak minősít titeket.  

E poszt az alapszabályokat foglalja össze azért, hogy

• az újoncok hamar belerázódjanak a dolgokba és ne utálják ki őket 2-3 hét alatt a rezidensek,
• a szabálytalankodók pedig nézzenek magukba mielőbb, bár valószínűleg már késő, úgyis mindenki rajtuk röhög / utálja őket. 

1. szabály: Tartsd be a házirendet!
Ez olyan alap dolognak tűnik, de sajnos nem az. Bármily meglepő egyeseknek, a marha nagy piktogramok, amik lépten-nyomon feltűnnek a teremben, a tennivalókat / tiltott tevékenységeket szimbolizálják, nem pedig egy realista kiállítás képei.

• Újoncok: első alkalommal lányos zavarodban simán nem veszel észre táblákat, kiírásokat, ez teljesen oké. Ha az első alkalom után nem adtad fel a sportpályafutásod, kérlek, szánj időt arra, hogy tanulmányozod ezeket a kiírásokat. Mindenkinek jobb lesz így.
• Szabálykerülők: rád is vonatkozik, nem vicc! Akármilyen rég jársz a terembe, akkor is. Mondok egy példát: ha egy marha nagy papucs ikon át van húzva pirossal, és mellette van egy edzőcipő piktogramja, az azt jelenti, hogy neked sem szabad flipflopban tartózkodni a teremben. Szándékosan kerültem az "edzeni" szó használatát. 

2. szabály: a terembe edzeni járunk.
Ez is érthetőnek tűnik elsőre, ennek ellenére sokan nem ezért járnak. Vannak olyanok, akik szerint a sport egy szükséges rossz a terembe járásban, de hát mentik, ami menthető: ismerkednek, barátkoznak, bratyiznak, pofáznak a semmiről, járkálnak fel-alá, bármit megtesznek, csak súlyt emelni ne kelljen. Amíg a semmittevés az individuum szintjén realizálódik, vagy megfelelő partner találtatik, nincs gond. A gond akkor van, ha téged szemel ki áldozatának egy ilyen semmirekellő és szemrebbenés nélkül teszi tönkre az edzésedet azzal, hogy folyton feltart, nem hagy dolgozni.

• Újoncok: ismerkedni lehet, de légy tekintettel arra, hogy vannak olyanok is, akik komolyan veszik az edzést. A pihenő idő két gyakorlat között maximum 1-1,5 perc egy intenzív edzés esetében. Ha az ismerkedésed ennél az időnél többet vesz igénybe, tevékenységed zavarásnak minősül és nem leszel szimpi. 
• Szabálykerülők: szégyelld magad, komolyan. Nagyon jól tudod, hogy 1-2 percnél több pihenő időt tartani csalás. Az a te dolgod, hogy az adott napi "edzésednek" semmi értelme nincs, de legalább másokat ne ránts magaddal a hülyeségbe.  

A pofázás másik negatív externáliája az, hogy a pofázó rendszerint a pofázást hardveres támogatással teszi. Azaz rajta ül és / vagy támaszkodik egy olyan gépen, padon, amit más használni szeretne. Az illetéktelen kempelést a törvény bünteti!

3. szabály: öltözködés, outfit. 
Nem hiszek abban, hogy mindig igényesen, tip-topul kell kinézni. A szabadidő attól is szabad, hogy lazulok, vagyis azt veszek fel, amit akarok, amiben jól érzem magam. Mindez azonban nem jelenti azt, hogy veszélyeztetem testi épségemet és akadályozom magam a sportolásban:

• Papucs: nem vagyok rasszista, de az erős, pozitív irányú korrelációt az izomagyú kopasz, mint viselő és a flipflop, mint viselet között nem lehet nem észrevenni. Miért van az, hogy csak ez az etnikum jár papucsban edzeni? A kérdés költői, nem is érdekel a válasz tulajdonképpen. De kedves izomagyú barátom, ne számíts arra, hogy én fogok neked mentőt hívni, ha kificamodott a bokád az evezőgépen (pedig nem is lábazni jöttél, igaz?), nem adok neked zsepit / törlőkendőt, amikor ömlik a vér a lábadból, mert egy másik hülye ráejtett egy rudat a lábadra (amit cipővel egy sima kurvaanyáddal megúsztál volna). És a lábszagod se érdekel. 
• Smink: sminkben edzeni nem ciki. Én is szoktam. Olyankor, amikor melóból megyek a terembe, és - mivel egy igénytelen állat vagyok - nem szedem le magamról a festéket. 2 ismétlés és 2 törölközés után úgyis lejön minden, aminek le kell, a szemceruza meg jól áll. A probléma az, ha a sminket az edzés miatt teszed fel. Ez hiteltelenné tesz. Azt sugallja, ma nem fogsz izzadni. Ne csináld, béna vagy, ha csinálod. 
• Ékszerek: ha a teremi tuc-tuc zenét elnyomja a rajtad csörgő-zörgő karkötők és egyéb bizbaszok csörgése, az azt jelenti, hogy zavarsz másokat és nem mellesleg hiteltelen vagy. Ezt a jelenséget még mondjuk tudom ignorálni a max hangerőre állított saját zenémmel, ám nem szívesen adnék elsősegélyt annak, akinek a fülcimpáját leszakította egy pólóba/kötélbe akadt fülbevaló.
• Kiengedett haj: képtelen vagyok elhinni, hogy derékig érő kiengedett hajjal ugyanazt a hatásfokot lehet elérni, mint egy sportolásra alkalmas hajviselettel. Tudom, hogy szerinted te úgyis tudsz edzeni. Azt viszont nem tudod, hogy mennyit veszítesz ezzel. És mielőtt azt vágod a fejemhez, hogy én ezt honnan tudnám, amikor nekem 3 centis a hajam.... nos, azért 3 centis. 
• Szakad, kinyúlt póló vs ultramenő drága cucc: nincs igazad, ha azért fikázod a sporttársakat (mindet), mert ők milyen cuccban járnak edzeni és csak azért jöttek le, hogy megmutassák magukat az új ruhában. És akkor sincs igazad, ha azért fikázol valakit, mert szakadtan öltözött fel. Mindenki azt vesz fel, amit akar. Ok?
• Fülhallgató: a fülhallgatónak két funkciója van. Egyrészt zenét áraszt magából, másrészt jelzi, hogy a használója nem óhajt kommunikálni sporttársaival. A szabadidő szent dolog. Ha ő úgy döntött, hogy nem akar senkivel beszélni, tartsd ezt tiszteletben. Persze akik jobban ismerik egymást, barátok, beleférhet a protokolljukba a fülhallgató kivetetése, távoli ismerősként azonban megengedhetetlen. 

4. szabály: törölköző használata
Újoncok, figyelem! A törölköző nem csak arra való, hogy gyöngyöző homlokod megtöröld vele, hanem csomó más funkciót is betölt:

• Megvédi a padot / gépet csiga módjára nedves foltot hagyó testedtől, lehetővé téve a sporttársak számára az eszköz használatát az után, hogy te végeztél.
• Megvéd téged azoktól a nedves foltoktól, amiket azok a csigák hagytak maguk után, akik nem használtak törölközőt.
• Egy gép mellé/gépre/padra lerakott törölköző jelzés: azt jelenti, FOGLALT. Ennek értelmében nem illik félredobni a törcsit, mert te oda akarsz menni. Ilyenkor jobb, ha vársz a sorodra, vagy illedelmesen megkérdezed a törölköző gazdáját, hogy beszállhatsz-e. Itt jegyezném meg, hogy az ásványvizes üveg, edzésterv, öv is hasonló funkciót tölthet be, mindenképp érdemes a gépek foglaltsága felől tájékozódni ezek hanyag félrerugdosása előtt. 

5. szabály: eszközök használata / nem használata

• Mielőtt megkezded egy eszköz használatát:
• Nézz körbe, hogy használja-e valaki (l. előző pont). Elég taplóság az, ha elkezded átszerelni a csigát, amikor valaki fél úton jár egy szuperszettben. (Azért nincs a csiga mellett a user, mert a terem másik felében végzi épp a szett másik felét.)
• Amikor végeztél egy eszköz használatával:
• Pakold le a tárcsákat a rúdról, gépről. Akkor is, ha fel volt rakva, mikor odamentél. 
• Vidd vissza a kézi súlyzókat az állványra.
• Töröld le a padot / kardiógépet, ha összeizzadtad. 

Megfigyeléseim szerint az 5. szabály betartása majdnem ösztönösen megy az újoncoknak, ám a HVCS-k azt gondolják, hogy a teremedző arra van, hogy utánuk pakolásszon. Élek a lehetősséggel és jelzem: a teremedző nem csicska, nem azért van ott, hogy utánad takarítson, mert egy rendetlen, lusta disznó vagy.
A teremedző elsődleges feladata a segítségnyújtás, annak aki rászorul, például az újoncoknak, akik nem tudják használni a gépeket.

6. szabály: tükör. 
A tükör arra való, hogy a gyakorlatok végrehajtásának helyességét, szabályosságát ellenőrizzük. Ennek értelmében:

• Ne álld el a tükröt mások elől. Mindig figyelj oda, hogy a pihenőidődet mások akadályoztatása nélkül töltsd el.
• Ne kuncogj magadban, hogy "na, a hülye bámulja magát a tükörben, hogy feszít a kis majom". Nem feszít, hanem valóban azt nézi, hogy jól csinálja-e a gyakorlatot. Ha meg feszít, és gyönyörködik magában, azzal mi baj van? Te nyilván azért nem gyönyörködsz, mert nincs miben... Hidd el, te is gyönyörködnél, ha lenne arra alkalmas testrészed. :)
• Ne gondold, hogy kiröhögnek azért, mert te nézed magad. Azért van, hogy nézd magad és ellenőrizd a gyakorlatok szabályosságát. 

Nos, mit tanultunk ma?
Összefoglalás:

• Figyelj az öltözőben, teremben kihelyezett tájékoztató táblákra, nem véletlenül vannak ott. 
• Dumálással ne tarts fel másokat az edzésben. 
• Edzőcipőben menj edzeni, ne papucsban, mezítláb. 
• Olyan ruhát viselj, amiben jól érzed magad. Ne kritizáld mások ruházatát.
• A gépeket, padokat törölközővel védd meg magadtól és fordítva. 
• Kérdezés nélkül ne kezdj el gépet használni, ha gyanús, hogy más is használja azt (pl. ott a törölközője, vize, stb.).
• Mindig pakolj el magad után: súlyzókat, tárcsákat, rudakat, minden használt eszközt tegyél vissza a helyére.
• Ne álld el a tükröt mások elől. 
• Használd a tükröt a gyakorlatok végrehajtása során: ellenőrizd, hogy szabályosan dolgozol-e.  

[R] Szilvalekvár by myself

Idén éreztem először kísértést lekvár önálló elkészítésére. Képtelen voltam ugyanis olyan lekvárt találni a boltokban, amiben ne lenne cukor vagy fruktóz, vagy ne az aranyéval versengő áron árulnák.
Ennek megfelelően ebben a lekvárban csak szilva van és az ára is oké.

Hozzávalók:

• Szilva. Az apróbb szemű, szilva alakú (nem gombóc alakú) szilva kell a lekvárba. Ha piacon vásárolsz, az eladó néni / bácsi biztosan megmondja neked, hogy melyik szilva lesz a te barátod. 2 kg szilvából 3 kis üvegnyi lekvár lesz. A fenti kép elkészítéséhez 5 kg-ra volt szükség. 
• Tartósítószer. Biztos van erre vmi szuper bio cucc, én nátrium benzoát feliratú zacskóban található port szórtam a lekvár tetejére. Ez se igaz mondjuk, mert a Zuram szórta rá, mert ez olyan férfimunka. 

Előkészületek:

• A szilvát meg kell mosni egy kicsit. Elég annyira, hogy a makroszkopikus nem-szilva-alkatrészek távozzanak a szilvákról.
• A magokat el kell távolítani. Ezt úgy a legegyszerűbb megtenni, ha kettévágod a szilvát és kézzel kiveszed belőle a magot.
• Ez után jön a darálás. Jó pépesre. 
• Pépet öntsd bele egy nagy lábasba. 

Főzés:

• Fedő alatt, alacsony hőmérsékleten, 2,5 órán át rotyogtasd. Az a jó, ha végig bugyborékol, de azért nem annyira nagyon hevesen. 
• 20 percenként keverd meg.
• A 2,5 óra alatt azt várjuk a lekvártól, hogy egy kicsit sűrűsödjön be. Ha ez nem történne meg 2,5 óra alatt, főzd tovább. 
• 2,5 óra után feljebb vettem a lángot és fedő nélkül főztem tovább még egy órát. 

Csomagolás:

• Az üvegeket mosd el, szárítsd ki.
• A forró lekvárból először csak egy fél merőkanálnyit tegyél az üveg aljára, és hagyd, hogy az üveg átmelegedjen egy kicsit (fél-1 perc). 
• Átmelegedés után töltsd teli az üveget. Minél kevesebb levegő marad az üvegben, annál jobb.
• Fél kávéskanál tartósítószert tegyél a tetejére, majd csavard rá a fedőt.
• Az üvegeket takard be egy pokróccal és tartsd meleg helyen fél napig. Dunsztom sincs róla, hogy miért kell ezt így csinálni;) 

[R] Búzacsírás kakaós csiga - mufurc néni után szabadon

A Lehel piacon van egy pékség, ahol az eladó hölgy ránézésre a világ legundokabb, legmufurcabb alakjának tűnik a világon. Egyszer majdnem mosolygott, de amikor észrevette, hogy kiesett a szerepéből, azonnal korrigált. No de nem is ezért szeretjük, hanem a búzacsirás kakaós csigájáért. Ő süti a világ legfinomabb kakaós csigáját, de én most megpályázom a második helyet;) Tápértékek tekintetében természetesen ez a verzió az abszolút befutó.

Hozzávalók a tésztához: 

• 100 g darált zabpehely
• 50 g búzacsíra
• 25 g lenmag
• 50 g vaníliás fehérjepor
• 250 g túró
• 2 tojás
• Kevésédesítő

Hozzávalók a töltelékhez:

• 1 kanál zsírszegény kakaópor
• Fél adag csokis fehérjepor
• Édesítő
• Olajspray

A tészta elkészítése:

Egyszerű, mint az ágybakarikacsapás: gyúrd össze a hozzávalókat alaposan. Az összegyúrás végén kicsit lucskosnak tűnhet az eredmény, de ne aggódj, ilyennek kell lenni.

A tészta nyújtása, töltése:

Sütőt kapcsold be, 170 fok alul-felül sütés.
A töltelék száraz hozzávalóit keverd össze egy kis tálban.

Vegyél elő egy közepes tepsit, béleld ki szilikonos sütőpapírral. 

Szilikonos nyújtólapon (értsd: gyúrótábla gumiból) szórj szét egy kevés rizslisztet vagy bármi hasonlót, borítsd ki rá a tésztát. 

Egy nyújtófával kezdd el nyújtogatni minden irányba, egészen addig, amíg a fél cm vastagságot eléred. Segít, ha a nyújtófát egy kicsit bevizezed. Próbálj meg téglalapszerűséget kialakítani a tésztából. 

Fújd le olajspray-vel a tésztát (de kókuszzsíral is dolgozhatsz) és szórd meg a kakaós porral. Egyenletes eloszlásra törekszünk. 

Izgalmas rész jön most, most kell nem elrontani. Nedves kézzel tekerd fel a tésztát. Amikor látod, hogy leragad, nyúlj alá, segíts neki elválni a nyújtólaptól. Próbáld minél szorosabbra tekerni a tekercset. Ha kész, dicsérd meg magad, megérdemled. A vállveregetést kerüld, mert koszos lesz a pólód.  

Nedves késsel 1,5 cm vastag szeletekre szeleteld fel a tekercset. A csigákat tedd a kibélelt tepsibe. A távolság nem nagyon számít, legyen mondjuk 1 cm, hogy könnyen ki tudd majd venni őket. 

Ha a sütő már elég meleg, told be a tepsit kb 20 percre. Lehet, hogy 25 is fog kelleni. Akkor van kész, amikor egy nagyon vékony kemény kéreg alakult ki a tésztán és / vagy picit megbarnult a csigák teteje. 

10 percet hagyd hűlni. 

[R] Birsalmás csirke - szezonrecept verssel

Itt van az ősz, itt van újra,
birsalma lesz pénteken,
csirkecombból vagy melléből
csináljad, ha kérhetem.

Hozzávalók:

• 4 csirkecomb vagy 1 egész csirkemell filé
• 2-3 birsalma
• Bors
• Zsálya
• Fahéj
• 5 gerezd fokhagyma 
• Kókuszzsír (csak a csirkemelles verzióban van rá szükség)

Előkészületek:

• Ha csirkecombbal dolgozol, elegendő őket alaposan megmosni, szükség esetén epilálni, majd beletenni egy teflonos tepsibe. Ha csirkemellre esett a választás, akkor kb. 1 cm vastag szeletekre kell felvágnod a húst. A tepsiben kenj szét 3-4 evőkanál kókuszzsírt, és erre tedd rá a csirkemellet. 
• A birsalmát hámozd meg, vékony szeletekre vágd fel. 

Elkészítés:

• Sütő bekapcs, légkeveréses 170 fok.
• A csirkedarabokat fűszerezd őrölt borssal, fahéjjal és egy kevés zsályával. 
• A csirkecombok bőre alá dugdoss be annyi almát, amennyit csak tudsz, illetve a csirkemelleket egyenletesen borítsd be az almaszeletekkel. 
• A fokhagymagerezdeket nem megpucolva random helyezd el a tepsiben.
• Fedd le a húst egy fóliával, majd 40 percre küldd be a sütőbe.
• 40 perc után vedd le a fóliát, és 5-10 percet süsd a húst valamilyen felülről grillezős fokozatban, magas hőfokon kellemes aranybarnulásig. 

Jázminrizzsel szerettük. 

[R] Méteres kalács - csak erős idegzetűeknek!

Ez sem az a pikk-pakk kész is kaja, sőt, az egyik legpepecselősebb dolog, ami az emberrel a konyhában történhet, de aki egyszer beleszerelmesedik a méteresbe, annak semmi se drága!
Tompítja a fájdalmat talán, hogy a diétás verzió elkészítésének átfutási ideje 10 perccel rövidebb, mint az eredeti méteres kalácsé:)
Őzgerinc formára szükséged lesz. 

Az étel 4 komponensű:

• Sárga piskóta
• Barna piskóta
• Krém
• Máz

Hozzávalók a sárga piskótához:

• 80 g darált zabpehely
• 50 g vaníliás fehérjepor
• 1 teáskanál szódabikarbóna
• 3 tojás
• 100 g zsírszegény túró (krémes)
• Pici édesítő
• Kb 1,25 dl víz

Hozzávalók a barna piskótához:

• 80 g darált zabpehely
• 50 g csokis fehérjepor
• 2 teáskanál zsírszegény kakaópor 
• 1 teáskanál szódabikarbóna
• 3 tojás
• 100 g zsírszegény túró (krémes)
• Pici édesítő
• Kb 1 dl víz

Hozzávalók a krémhez:

• 2 evőkanál zabkorpa
• 1 teáskanál kókuszzsír 
• 3 dl tej
• 2 teáskanál rumaroma 
• 50 g darált dió
• 250 g zsírszegény túró (krémes)
• 1 mérőkanál vaníliás proteinpor 
• Pici édesítő

Hozzávalók a mázhoz:

• 2 mérőkanál csokis fehérjepor 
• 1 evőkanál túró
• Pici víz
• Pici édesítő

Először a sárga piskótát készítjük el:

• Kapcsold be a sütőt, 170 fok, alul-felül sütős. 
• Kevés kókuszzsírral kenj ki 2 db őzgerinc formát. Praktikus szilikon alapanyagút használni. 
• Válaszd szét a sárgáját és a fehérjét. A sárgáját tedd be egy keverőtálba, a fehérjét egy olyan tálba, amiben majd fel tudod verni később.
• A sárgához add hozzá az édesítőt, zabpelyhet, szódabikarbónát, proteinport. Keverd össze alaposan. 
• A vizet apránként add a masszához, keverd jól össze.  Elképzelhető, hogy a hozzávalóknál leírt vízmennyiség túl sok / túl kevés. A cél az, hogy egy nem is nagyon folyós, de azért nem tömény cuccot kapj.
• Verd fel (szerintem robotgéppel) a tojásfehérjét. Nem kell brutálkeménynek lennie, de azért legyen valami tartása. Óvatosan keverd bele a tésztába, próbáld nem összetörni a habot. 

Most jön a barna piskóta:

• A környezettudatosság jegyében használd az előző tálat. 
• Az eljárás ugyanaz mint az előbb. Ebben az esetben a csokis fehérjepor mellé egy kis kakaót is tegyél a tésztába.  

A két őzgerinc formát együtt tedd be a sütőbe. Kb. 25 - 30 perc alatt sül meg.
Amikor kész, nyisd ki a sütő ajtaját, de ne vedd ki a formákat még 5 percig, ellenben összezuhan a tészta (így is, de úgy még jobban).
Ez után újabb 10 percig hagyd hűlni a tésztát a formában, majd borítsd ki egy vágódeszkára. újabb hűlési periódus következik, nagyjából fél óra. El kell érni a szobahőmérsékletet.

Amíg hűl a tészta, elkészítjük a krémet:

• A zabkorpát és a kókuszzsírt keverjük össze egy kis lábasban.
• Apránként adjuk hozzá a tejet. Mindig épp annyit, amit el bírunk keverni úgy, hogy ne legyen csomós a cucc.
• Tegyük fel főni főzőlapra, először magas hőfokon, majd amikor már gőzölög, vegyük vissza közepesre. Folyamatosan kevergesd!
• A cél, hogy a tej besűrűsödjön, hígabb joghurt állagot kell elérni. 
• Ha kész, bele kell keverni a rum aromát és az édesítőt. 
• Tedd félre hűlni. Kb fél - 1 óra.

Menj el és nézz meg egy CSI New Yorkot.

Térjünk vissza a tésztához: a gerincek mentén darabold fel a piskótát.

Ennyi idő alatt elvileg már kihűlt a krém is. Keverd bele a diót, proteinport, és a túrót.

Kend meg a szeleteket jó vastagon krémmel és ragaszd össze. Szerintem így kell: az első két (ellentétes színű) szeletet a kezedben ragaszd össze, majd tedd le a tálcára, amiben a végeredményt óhajtod tárolni. Fogd meg a következő szeletet (színre figyelj!), kend meg, majd ragaszd a tálcán lévő sütihez. Repeat until szeletek elfogy. 
Ha a krémből marad, kend a tetejére, oldalára.

Most kell elkészíteni a mázat: a fehérjeport és a túrót keverd össze, picit édesítsd (ha kell), majd annyi vizet önts hozzá, hogy sűrű folyékony csokimázra emlékeztessen. Ez meglepően kevés vízmennyiségtől be fog következni, szóval óvatosan adagold. Ha kész vagy, csurgasd le a sütiket a mázzal.

Hűtőbe küldd be legalább 3 órára. 

Keresztbe szeletelve igen látványos csodában lesz részed:)

Szülinapi poszt - új hardver a házban!

Olyan szépet kaptam szülinapomra, hogy ez külön posztot érdemel:)

Köszönöm szépen @Anci73 :)

[R] Rántott hús - !misposted

Nem, nem rossz blogba posztoltam ezt a bejegyzést. A diétás rántott hús létezik. Persze nem a versenydiéta alapkövét jelenti, de összetételét tekintve túl sok kifogás nem lehet ellene.
Az íze pedig határozottan emlékeztet a zsíros rántott húséra. Az "emlékeztet" kifejezés alkalmazása nem véletlen: nem fogod ugyanazt az ízt kapni, hisz a napraforgó olaj + só + zsemlemorzsa trió ebből a kajából hiányzik. Ennek megfelelően lesznek olyanok, akik szerint ez az ehetetlen sz@r kategória, míg mások kifejezetten örülnek majd annak, hogy nem zsírban ázott prézlit nyammognak.

Hozzávalók:

• Csirke tetszőleges testrésze. Mell, comb az ideális. 
• A panír (ahogy a képen láthatod is) variálható. Az eredeti rántott húshoz képest így módosul a recept:
• Liszt: teljes kiőrlésű tönkölybúzaliszt vagy rizsliszt.
• Tojás: 1 tojás + 1 tojás fehérje. A mennyiség természetesen a hús mennyiségétől függ.
• Zsemlemorzsa: a variációk száma végtelen. Mi legutóbb ezeket próbáltuk ki:
• Zabkorpa
• Zabkorpa + lenmag
• Zabkorpa + lenmagpehely
• Zabkorpa + szezámmag
• Nagy szemű zabpehely  

Sütés:
A sütés két módon is abszolválható: serpenyőben vagy sütőben.
Serpenyős verzió: egy serpenyőben hevíts fel kókuszzsírt és a hagyományos módon süsd meg a husikat. Combok esetében én 12 percig szoktam sütni oldalanként, ennyi idő alatt megpuhul a hús és a panír is aranybarna lesz. A kókuszszír állítólag* diéta kompatibilis megoldás, használata szabályos.
Sütős verzió: a panírozott húsokat egy szilikonos sütőpapírral kibélelt tepsibe rakd be, fújd le őket 0 kalóriás olajspray-vel vagy kókuszzsírral (olaj fújókával vagy ecsettel lehet próbálkozni). Meleg sütőben 40 perc alatt sül meg.

* Állítólag. A diéta világában megszokhattuk már, hogy a trendek jönnek-mennek, amiről hétfőn még azt gondoltuk, hogy egészséges, kedden kiderül, hogy annál károsabb nincs is. És ennek az ellenkezője is előfordulhat. Lássuk be, legtöbbünk nem vegyész / biológus / whatever, nem tudunk mi magunk meggyőződni az egyes iskolák igazáról, el kell fogadjuk azt, amit mondanak nekünk. Én most pl. elhiszem azt, amit ebben a cikkben írnak. Majd szólok, ha már az ellenkezőjét gondolom.:)

Mi a testalkat mértékegysége?

Jelen blog a megszületésének egyik fő oka az volt, hogy legalább ezerszer hallottam azt a kérdést, hogy "Le akarok fogyni 8 kg-t. Mit csináljak?". A kérdésre adott válaszom rendszerint az alábbiaktól függ:

• Mennyi idő van a kérdés megválaszolására. Munkámból fakadóan meglehetősen sok lehetőségem van gyakorolni azt, hogy egy kérdésre röviden, lényegre törően válaszoljak, a kérdező tulajdonságait és preferenciáit figyelembe véve. Azt hiszem, ez nekem általában jól is megy. Ennek ellenére azt tapasztalom, hogy a "le akarok fogyni n kg-ot, mit csináljak?" kérdésre ha 10 szónál (10 másodperc) hosszabb a válaszom, az emberek 90%-a elveszti érdeklődését, hovatovább, "belátja", hogy lefogyni NEM LEHET. Ha valami olyan bonyolult, hogy 10 szónál tovább tart, akkor az HÜLYESÉG, az TÚL bonyolult.
• A kérdésre adott válaszom attól is függ, hogy ki a kérdező. Mivel a kérdést már nagyon sokszor próbáltam megválaszolni, elég hamar fel tudom mérni, hogy a kérdező képes-e belátni azt, hogy a kérdése eredendően hibás, értelmetlen. Ha nincs erre esély, akkor rendszerint ilyesmit válaszolok: húúú, nagyon kemény meló ez. Csak csirkét eszem uborkával, salátával, tök nyomor az egész, de hát megéri, nézd milyen nagy a bicepszem! Azt várom ettől, hogy a kedve is elmegy az egésztől és nem macerál tovább a hülye kérdéseivel. Ha viszont látok esélyt arra, hogy a kérdező nyitott és megérti, hogy másképp kell ennek az EGÉSZNEK nekifutni, akkor szívesen elmondom neki azt, amit most ide írok.  

Vissza tehát a kérdéshez: "Le akarok fogyni 8 kg-ot. Mit csináljak?". Mi ezzel a gond?
A probléma az, hogy te nem 8 kg-ot akarsz lefogyni, hanem jól akarsz kinézni, csak rosszul, hibásan definiálod a célt. A célod leggyakrabban ilyesmi valójában:

• Bele akarsz férni egy vagy néhány kiválasztott nadrágba, vagy egy hőn áhított ruhaméretbe.
• Azt akarod, hogy az ellentétes (vagy azonos, kinek melyik) nem egy kiválasztott példánya fenje rád a fogát. Vagy azt, hogy az ellentétes (vagy azonos) nem MINDEN példánya (úgy általában) fenje rád a fogát. 
• Utálod, hogy kis hajót tudsz hajtogatni a hasadon lévő hájból. Van aki bele tudja csomagolni az okos telefonját is. 
• Utálod, hogy a feneked alja egy tekintélyes méretű smiley-ra emlékeztet, ha a tükörben megnézed.  
• Stb, stb.

Nem tehetsz róla, pici korod óta úgy vagy kondicionálva, hogy azt hidd, a kg a fontos. Emlékszem, gyerek koromban folyton azzal maceráltak a nálamnál vékonyabb (jellegtelen alakú) barátnők, hogy adott magassághoz hány kg-nak KELL lenni. Mindig több voltam. És mindig stresszes voltam miatta, ennek megfelelően fél életemben FOGYÓZTAM. És ahogy egyre "bölcsebbek" lettünk (16 éves korunk körül) még szakirodalommal is alátámasztottuk a hülyeséget: folyton nézegettük a BMI-nket. Nagy kő esett le a szívünkről, ha a "normál" kategória középmenyőzébe estünk. Brávó. 

Most van itt az ideje, hogy elengedd ezt a marhaságot: teljesen mindegy hány kg vagy, a lényeg, hogy jól nézz ki!

Ezzel nem azt mondom, hogy a testsúly és a forma között nincs korreláció, de a korreláció erőssége (és esetleg iránya) nem olyan, mint ahogy azt az átlagember képzeli. Ennek oka pedig borzasztó egyszerű. Úgy hívják, sűrűség. (ró egyenlő emper vé. emléxel?)  

Mivel az izom sűrűsége a zsírnál és víznél nagyobb, 1 kg izom térfogata kisebb, mint 1 kg zsíré. A gyakorlatban ez többek között azt eredményezi, hogy

• Van olyan nadrágom, ami 2 éve jó volt rám, de most nagy rám, pedig több kg vagyok, mint valaha voltam.
• Anyukám pont annyi kg mint én, ellenben 2 vagy 3 számmal nagyobb nadrágot hord, mint én. (Nem deszkás és divatol, hanem nagyobb a fara.)
• Jan Calude Van Damme élete legjobb formájában a BMI besorolás szerint a "túlsúlyos" kategóriába esett. Schwarzenegger és Stallone is, természetesen. 

Ugye milyen hájas? Le kéne dobnia vagy 8 kg-t, hogy a BMI-je "normál" legyen.

Ezen a képen pedig demonstrálódik, hogy ugyanaz a testsúly "elhízott" és "atletikus" alkat formájában is létezik. 

Nem állítom, hogy könnyű elengedni a kilogrammok nézegetését, de ha képes vagy belátni azt, hogy a súlyod és az alakod közötti összefüggés nem az, mint eddig gondoltad, már megtetted az első és egyik legfontosabb lépést. 

A második lépés elsősorban hölgyeknek izgalmas. Nekik kell belátniuk azt, hogy a testük izomtömegének növekedése nem fogja azt okozni, hogy "undorítóan izmosak" lesznek. Az én testalkatom a nők többsége szerint már tolerálhatatlanul izmos. Például:

• "De én nem akarok olyan izmos lenni, mint te". Oké. Jársz hetente 7-12-szer edzeni? 80 kg-ba bele tudsz nyomni (fekve nyomás)? Tudsz 110 kg-val guggolni? Nem? Oké, akkor nem leszel ilyen izmos, ne aggódj.  
• "A pasik azt szeretik, ha van mit fogni az emberen." Ez igaz, épp ezért ügyelek rá, hogy a fenekem kemény legyen és gömbölyű, nem lapos. Bizonyára pasifüggő, de azért elmondható általánosságban, hogy egy optimálisan kemény, tónusos izomzatot sokkal jobb megmarkolni, mint egy puha, szétmálló hájtömeget. Mit gondolsz erről? 

A fentiek fényében lássuk tehát az új célt és feladatot:

• Cél: jól akarsz kinézni (korábbi, helytelen cél: leadni 8 kg-ot)
• Feladat: az izomtömeg növelése akár súlyok emelgetésével a zsír és víz rovására. (korábbi, helytelen feladat: súlyok emelésének elkerülése, mert TÚL izmos leszel, inkább ugrabugrálsz heti kettőt, abból baj nem lehet)

És hogy a posztot keretes szerkezetbe foglaljam, térjünk vissza az eredeti kérdésre: "Le akarok fogyni 8 kg-t, mit tegyek?". Válaszom:

• Válaszd ki a ruhaméretet, vagy a referencia nadrágot, amibe bele akarsz férni, a mérleget csomagold el. Legközelebb akkor vedd elő, amikor olyan versenysportot űzöl, ahol súlykategóriák vannak. A testalkat mértékegysége a centiméter, nem a kilogramm. 
• A kívánt méret elérése érdekében kezdj el olyan sportot végezni, ami növeli az izomtömegedet. Ne aggódj, nem leszel túl izmos, hanem szexi, formás leszel.
• Csökkentsd a testzsírodat és a raktározott vizet. Ezt két dolog együttes alkalmazásával éred el:
• Kardiózol heti többször (indulj 3-mal): hamarosan írok arról egy posztot, hogy miért gondolod azt, hogy erre nincs időd. Sőt, elmondom, hogy hogyan lesz rá időd. 
• Helyesen táplálkozol: ismerek erre egy remek blogot, csirkemellrizzsel.blogspot.hu. Az itt olvasható okosságokat magadévá teszed és kipróbálod a recepteket. Definiálni fogom nem soká pl azt is, hogy mi az, hogy "egészséges táplálkozás".
• Életformád lesz a mozgás és a normális kajálás. Erről is lesz poszt.   
• Ellenőrizd havonta a cél elérését. Ha még nem érted el, ne aggódj, el fogod. Ne légy türelmetlen. Ha leéltél eddig huszon-, harminc-, negyven-, ötven-, hatvan, xxx-x évet nem optimális testalkattal, még 2 hónapot tudsz várni, nem igaz? 

[Vendégposzt] Éheztetésem története

Intro

Bár első itteni cikkemben már megemlítettem ezt a típuskérdést, azóta is annyiszor merült fel, hogy érdemes talán neki külön cikket szentelni. Több alfaja létezik ugyan, de a lényeg ugyanaz. Kérdezheti rokon (60+ nagyobb valószínűséggel, vidéki esetén még inkább), barátnak látszó személy, kolléga (valamiről csak kell beszélni, amikor megyünk ebédelni, munkáról meg úgyis én kérdezem mindig), gyakorlatilag bárki. 

Esettanulmány

Legutóbb éppen egy buliban jött elő a téma számomra kvázi ismeretlenekkel, ha @wycza ott van, az alap forgatókönyv a következő: 

1. perc "Szia, @wycza, olvasom a blogodat, tök jó"

2. perc "@wycza, minden elismerésem, hogy ezt bírod"

3. perc "már gondoltam rá, hogy kipróbálok egyet, volt, ami nem tűnt annyira diétásnak"

7. perc "ááá, szia, te vagy @wycza férje? (elfojtott "szegény" hangalakú sóhaj után) És te hogy bírod?" (lehetőleg kacsintva kérdezve, óvatosabbja először megkérdezi, én is azt kapom-e enni, stb...)

Alapok

Bár biztos lesz erről @wycza-nak is külön tudományos részletességű cikke, összefoglalom, laikusként én ezt hogy értem (hátha ti is és akkor nem kell bucira). (Többek közt) matematikusként belém van nevelve (nyelvész nem vagyok, ugye), hogy tanítani tételek és bizonyítások formájában kell. Most téveszmékről lesz szó, így ezt cáfolatokkal negálom.

Tétel: Sokak szerint a "diéta = fogyókúra = szart/nem jót/de legalábbis keveset, kevesebbet evés"

Cáfolat: mindkét egyenlőségjel hamis. Amint beáll egy egészséges súly és testzsír arány, ez nem változik, az ember nem fogy. Magától nem fogy tovább a diétázó sem, akármilyen döbbenetes. Nem jojózás a cél (diéta alatt fogyunk, utána "rendesen" eszünk, visszahízunk, stb...). Olyasmi ez, mint a cukorbetegek vagy a lisztérzékenyek étrendje. Bizonyos dolgok nincsenek, de attól még ugyanúgy és ugyanannyit ehetnek. 

Az első 3 hónapban lement rólam kábé 10 kiló, az utóbbi évben pedig kvázi konstans a súlyom, pedig sokat eszem és sosem vagyok éhes. Sőt, hogy bosszantsak párakat, nem is mindig figyelek oda arra, hogy csak legálisat egyek, pont elég, hogy nagyrészt így van.

Szorgalmi házi feladat haladóknak: hogyan beszélgetnél erről külföldiekkel angolul? Hogy magyaráznád el a "diet" szó általad használt jelentését?

Tétel: Diéta = önsanyargatás (más megfogalmazásban: nem LEHET úgy enni, amit mondtok)

Cáfolat: Ez a legfárasztóbb. Ha valaki ilyenekkel érvel, valószínűleg olyan messziről fut neki, hogy felesleges vele beszélgetni erről. Az én megoldásom: kerüld az olyan emberekkel az ételekről a beszélgetést, akik valamely alábbi vallás hívei:

• kenyeret KELL enni, más nem jön szóba reggelire/vacsorára
• a leves egészséges
• a vasárnapi ebédnek rántott húsnak KELL lennie (nyilván húsleves után, erről ld. fentebb)
• KELL az a kis szalonna, hogy legyen energiája az embernek (tipikus megfogalmazás a soha egy percet sem sportoló embereknél) - legfeljebb nem eszek belőle ANNYIT (miért, kidobod a felét? vagy csak este eszed meg?)
• aki (főleg idegen helyen) mindent megsóz és megborsoz még kóstolás ELŐTT
• hasonló módon tanúsít megértést: "ó, mi is diétázunk, sertéspörköltet csináltam, de csak egy kanál zsírt tettem alá és majd kevesebbet eszünk belőle" - értsd, két étkezés alatt visszük be a zsírt egy helyett

Tétel: Diétázol = fogyni akarsz (ezt a lépés lásd fentebb) => de miért, hiszen, nincs rajtad egy gramm felesleg sem

Cáfolat 3 lépésben: 

1. Honnan tudod? Láttál meztelenül?
   Ha ez nem volt elég, GOTO 2
2. Főleg 60+os és vidéki rokonok esetén alkalmazandó, de a legtöbbször még működik: szerinted a te testalkatod a mérvadó? (Szemét pótkérdés: Téged kíván még a párod?)
   Figyelem: ennél a lépésnél vigyázzunk, nehogy a "Nagy zabálás" c. filmre terelődjünk (ld. alant)
   Ha ez sem visz sikerre, GOTO 3
3. Jó, akkor nincs rajtam felesleg. De pont azért, mert diétázom!!!
   Amíg mindent összeettem mindennel, volt. Pont. Hangsúly levisz.

Tétel: Van "Egy Étrend Mindenek Felett", ami mindenkinek mindenre jó, csak írjuk már le végre
Cáfolat röviden: Ha lenne, már le lenne írva. Ülj le, egyes!
Cáfolat hosszan: Valami miatt ilyen tévhitek sok mindennel kapcsolatban léteznek. Pénisz növeléstől vagy kocka hastól a politikai, gazdasági berendezkedésig (a fontossági sorrendet mindenki döntse el). Edzéstervekkel kapcsolatban ez volt a kedvenc cikkem, amikor megjelent.
Szerintem mindenkinek más az, amitől jobban kéne tartózkodnia (nekem pl. a liszt az, de a csoki meg nem), amit bevállal (én pl az alkoholt nem adnám alább), illetve más tetszik, másra "gyúr" (van, akinek az eres, inas, van, akinek a nagy, kerek izmok jönnek be).

Before/after

Kicsit hasonlít ez ahhoz, mint amikor az ember leteszi a cigit. Azért utána (a legelvetemültebb látens cigiseken kívül) az ember megérti azokat, akik MÉG (vagy örökké) cigisek maradtak. Nem csesztetjük őket, nem próbáljuk meggyőzni arról, hogy az káros (tudja magától is), hogy hülyeség (ezt is tudja), arról meg pláne nem, hogy másokat is károsít vele - ez a legnagyobb marhaság (olyan elenyésző a hatása minden máshoz képest, pláne a mai terrorszabályok szerint). 

Emlékszem én is azokra az időkre, amikor még (mai nyelven) zsíros kólát ittam. Bármi 0%-os dologra fintorogtam, megjegyzéseket tettem, le-"ízetlen szar"-oztam. (És nem csak akkor, ha a double size menüköz ivott valaki light cola-t) Egy munkahelyen (még a válság előtt, amikor még üdítőt is vettek a cégek az alkalmazottaknak) arról ment folyamatosan a vita, melyik típusból mennyit vegyünk - és hogy amikor az egyik elfogy, a másik rajongóinak ér-e meginniuk. Megvan ez az élmény?

Sosem lettem/voltam kalórianáci. Ami változás történt az életemben, az annyi, hogy más összetevőkből készül 

• ugyanolyan változatos
• ugyanolyan hatalmas mennyiségű

étel itthon, amit lelkesen betermelünk. Elég rendszeres élményünk vendégségben az az összenézés, hogy "mi ennél az állítólagos vendégváró mennyiségnél többet csinálnánk csak kettőnknek". 

Azért pici változás mostanában van, az itt (kvázi miattatok) publikálandók előnyt élveznek, alig van visszatérő étel. Ráadásul a mézes madzag miatt nagyobb arányban vannak édességek, sütemények, hátha arra haraptok. Most nincs olyan itthon töltött nap, hogy ne sülne valami új érdekesség - a legtöbbször azért inkább kétféle. 

Kulisszatitok: én látom a készülő cikkeket, a fényképeket is, így tudom, hogy lesz itt még ischler, arany galuska, Sacher torta, méteres kalács, stb... 

Ui.:

Akinek a fentiekből nem derült ki, a cím eredete, az nem tud olvasni a sorok között. Pár apró segítség a megfejtéshez: rokon, sajnál, (ön)sanyargatás, szegény férj, éheztetés

Megy már? Vagy bucira?

[R] Szilvás gombóc búzacsírával - vo ó ó óóó

A szilvás gombóc testépítő létformámat megelőzően nem tartozott a kedvenceim közé, de amióta rátaláltam a diétás verzióra, dobogós lett a húsmentes ételek között.

Hozzávalók a tésztához (24 db):

• 200 g darált zabpehely
• 50 g búzacsíra
• 50 g zabkorpa
• 100 g vaníliás fehérjepor 
• 30 g lenmagpehely
• 500 g túró
• 4 tojás (+1 fehérje, ha épp van szabadon)
• édesítő
• Fél - 1 zacskó fahéj
• Víz

Hozzávalók a töltelékhez:

• 12 db szilva
• Édesítő tabletta
• Fahéj

Hozzávalók a hempergetéshez:

• Búzacsíra
• Zabkorpa
• Fahéj
• Édesítő

Tészta elkészítése:

Meglehetősen egyszerű: keverj össze minden hozzávalót. Egyre ügyelj csak: a vizet nagyon apródonként a végén add hozzá. Nagyon kevés kell belőle, kevesebb, mint 1 dl. 

Gombócok készítése:

• A szilvákat vágd ketté, tedd ki őket szépen sorban egy tálcára. A szilva magjára nem lesz szükségünk.
• Pötyögtess mindegyik szilvába egy-egy édesítő tablettát és szórd meg fahéjjal.
• Vizes kézzel formálj a tésztából kb. 6 x 6 cm-es, fél cm vastag lapokat. Tegyél a közepébe egy szilvát, csomagold be és formálj gombócot belőle. A nedves kéz nagyon fontos, minden gombóc után nedvesíts!
• Ha kész vannak a gombócok, tegyél fel vizet forrni egy fazékba. 
• Amíg a víz felforr, keverd ki a hempergető anyagot egy tányérba. Én fele-fele arányban használtam a búzacsírát és a zabkorpát.
• Amikor a víz lobog, dobáld bele a gombócokat. Egy 5 literes fazékba egyszerre 8 gombóc fér be. Addig kell főzni, amíg fel nem jönnek a víz tetejére a gombócok (pár perc). 
• Fazékból való távozás után rögtön dobd bele a hempergetőbe a gombócokat és bundázd be őket. 
• A legnehezebb rész most jön: várni kell 10 percet, amíg kihűl. Közel lehetetlen. 

A receptet Szilvi (MásTészta) ihlette.

Setup2.exe - mi legyen a hűtőben?

Egy korábbi írásban már megnéztük, hogy melyek a leggyakrabban használt, hűtést nem igénylő, nem romlandó alapanyagok. Ebben a posztban azokat az alapanyagokat vesszük számba (persze, hogy a számba rakom, azért vannak), amelyek a hűtőben vagy annak környékén laknak és a diétás életmód elengedhetetlen tartozékait jelentik.  

Tejtermékek, tojás

Túró

Zsírszegény, krémes állagú túró mindig legyen otthon, nagyon sok ételünk alapanyaga. Azt is mondhatnám, ha csak ez van otthon, meg egy kis fehérjepor, éhen már nem halsz. Fehérjében gazdag, zsír- és szénhidráttartalma elhanyagolható, ideális "gyúrós" kaja. 

A cikk írásának időpontjában Budapesten egy ilyen túróról tudok, a többi eltűnt a piacról: Aldiban tudod beszerezni, kedvező tápértékek és ár jellemzik. 

Cottage cheese
Natúr, zöldfűszeres, ilyen-olyan fűszeres zsírszegény sajtféle ez, ideális reggelire lepénykével, de számos sütinek is hozzávalója. 

Joghurt

Zsírszegény natúr joghurt is gyakran használt összetevő, bár korántsem olyan gyakran, mint a túró. Joghurtot nagyobb mennyiségben csak akkor veszek, ha tudom, hogy hamarosan használni fogom. Néhány dobozzal mindig van otthon, és pont nem érdekel, ha lejárt a szavatossága, mert ízre és állagra semmi baja sincs esztimált halálának időpontja után sem. Egyébiránt pedig egy igénytelen állat vagyok. 

Túróval együtt be lehet szerezni ugyanott (l. fent), ám ebből szerencsére nagyobb a választék az egyéb hipermarketekben is.

Tojás

10-20 db mindig van otthon. Amíg nem vettem külön tojásfehérjelevet (l. következő bekezdés), addig 40-50 db volt az otthoni standard tojásmennyiség. 
Nem tudok állást foglalni a tekintetben, hogy hol milyen tojást kell venni, nem értek hozzá. Én a piacon szoktam venni ugyanannál az árusnál, mert mennyiségi kedvezményt kapok és mindig megdicsér, hogy milyen izmos vagyok:)

Tojásfehérjelé, tojásfehérjerúd

Gyúrós arcok alapeledele, de normális (hehe) emberek konyhájában is van helye. 

Tojásfehérjelé: tejes doboz szerű tároló alkalmatosságban árult tojásfehérjelé. 

Tojásfehérjerúd: szeletelhető főtt tojásfehérje. Szendvicsnek, köretnek kiváló. 

E két termék oly nagyszerű, hogy külön posztot is írtam róla. 

Zöldségek, gyümölcsök

Cukkini
A cukkini nagy istenáldás: alacsony szénhidrát- és kalória tartalma lehetővé teszi számunkra, hogy mindenbe beletegyük, amibe nem szégyelljük például tojássárgája helyett vagy liszt egy részének kiváltására. 
Grillezve is jó állítólag, annak, aki szereti... 
A piacon azt mondták nekem, hogy egész évben lehet kapni, nem kell betárazni belőle a fagyasztóba. Ha van lehetőséged piacra menni, akkor vegyél mindig frisset. Én 2 hetente szoktam újratölteni az itthoni cukkini készletet. Ha a fagyasztást választod, akkor megpucolva, felkarikázva tedd zacsikba, 100 - 200 g-os kiszerelésben. 

Brokkoli
A jolly joker köret, gyakorlatilag mindenhez passzol. Helyesbítek: a jó testépítő bármihez megeszi a brokkolit, mert finom. Egy ideig kísérleteztem azzal, hogy frissen vettem és baromkodtam a tisztítással, darabolással, de ezt a hobbimat hamar abbahagytam. Egy ideje csak fagyasztottat veszek, minősége teljesen rendben van.

Spenót
Szintén ideális köret, főleg ultrakemény diétában. Régebben gyűlöltem, ám amikor választanom kellett, hogy fényt eszek vagy spenótot, a spenótot választottam. Azt kell mondjam: finom. Erről még fogok írni egy posztot.

Alma
Almás pite gyakori desszert nálunk, illetve ha éhen készülök halni ebédig, akkor időnként betolok egy-egy almát. Ennek megfelelően 10-12 db mindig van itthon.

Szilva

Szilvás gombóc, gyümölcsös hús is nagy kedvenc, ezért pár kg szilvát szezonban elrakok a fagyasztóba. Ha kérdezi anyukám, gondosan megmosom, kettévágom, kimagozom, úgy teszem el... aha, persze. 

Hús, húskészítmény

Csirkemell

Mindig van a fagyasztóban csirkemell, mint default fallback plan. Én így szoktam elrakni: csirkemell filé megmos, kettévág. Uzsonnás zacskóra vastag filccel ráír: CS - így majd látni fogom a fagyasztóban, hogy mi is van a zacskóban. Zacskókba belerak csirke, felirattal felfele berak fagyasztóba. 1 hónapnál tovább nem jó azért fagyasztani, így én rotálom a készletet.  

Pulykamell

200 - 300 g-os szeleteket szoktam az előző fejezetben leírtak szerint elrakni a fagyasztóba. CS helyett P a betű ezúttal, értelemszerűen. 

Hal

Fagyasztott tonhal is jó barát, lehet enni például brokkoli mellé:) Hetente 1-2 alkalommal egyél halat, mert attól jó lesz neked.

Csirkemellsonka
Minden tisztességes diéta tiltja a húskészítmények fogyasztását. Ennek legfőbb oka az, hogy ezek a termékek sok sót tartalmaznak, illetve nem tudjuk, hogy mit tartalmaznak. De talán jobb is így, nem kell stresszelni magunkat a részletekkel...
Egyetlen kivételt ismerek, ez pedig a Lidl-ben kapható Dulano csirkemell- és pulykamellsonka. Ebben is van só, tehát versenydiétára nem alkalmas, de egy normális életvitelnek mindenképp része lehet. Fehérjetartalma magas, zsírban, szénhidrátban szegény. És nagyon finom. 8-10 dobozzal szoktunk venni egyszerre, ezzel ki lehet húzni 1-2 hétig. 

Késztermékek

Lepényke
A fagyasztóban mindig van lepényke. Ez alap. Nem is ragozom tovább.

[R] Szőlős-szilvás csirkecomb - laza napokra

Ez egy zsíros-cukros étel. Ahhoz képest.

Persze közel sem annyira, mint mondjuk a lekváros fánk, de azért bátran kardiózzunk 20 perccel többet legközelebb. Szerintem olyan finom, hogy én akár 2 órát is hajlandó lennék pluszban tekerni, ha cserébe ehetek ilyet:)
A combok elkészítésének átfutási ideje relatív (nem, abszolút) hosszú, de legalább a nettó ráfordításigénye alacsony. A várakozási időben lehet például kardiózni.
Szeretném továbbá felhívni a figyelmet a recept dramaturgiájára: gyakorló projektvezetők bizonyára észreveszik, hogy a szerkesztés során a kritikus út számítás módszert alkalmaztam. With undrunken farmer's mind (józan paraszti ésszel) ez azt jelenti, hogy a végrehajtandó lépéseket a végrehajtás sorrendjében írtam le, nem pedig szakterületi (előkészítés, sütés, stb.) csoportosításban. Csak mondom.

Hozzávalók:

• 4 egész csirkecomb: ez 2 nagyon éhes testépítőnek vagy 4 spinningesnek elegendő. Természetesen csirkemellből is készíthető.
• Fűszerek: bors, kakukkfű, zsálya, 1 szál rozmaring, 1 babérlevél
• 5 gerezd fokhagyma
• 5 másik gerezd fokhagyma, lustábbaknak fokhagyma granulátum
• 1,5 dl fehérbor
• 2 fürt szőlő: 1 fehér meg 1 piros / lila / #993399. Ha van lehetőséged, nagyobb szeműt válassz, mert össze fog sülni
• 15 szem szilva
• 2 evőkanál kókuszzsír (folyékonyan)

Előkészületek #1:

• Csirkecombokat mosd meg, tedd be egy nagy tepsibe, a bőrös felével felfelé. 
• Az 5 fokhagymagerezdet nem kell megpucolni. Itt tehát az előkészületi lépés az, hogy ne csinálj semmit.
• A másik 5 gerezd fokhagymát préseld át. Ha nem vagy annyira igényes a frissen préselt , a talján terra rossát idéző enyhén gyümölcsös bukéjú, a fiatalságot idéző fokhagyma aromájára, ez a lépés rád nem vonatkozik. 

Elkészítés, sütés - 1. felvonás

• A combokat fűszerezd meg: fokhagyma (préselt vagy por), bors, zsálya, kakukkfű. Érzésre mennyiségű fűszerrel. Programtervező matematikusok szerint nincs ilyen mennyiség, mivel nekem azonban a kémia és a fizika mindig jobban ment (a földrajzról már nem is beszélve), szerintem van. Csinájjad', ne okoskoggyá'! Jó lesz az!
• Tedd a csirkék mellé a kókuszzsírt, a babérlevelet, a héjas fokhagymákat és a rozmaringszálat. 
• A tepsit takard le alufóliával.
• Küldd be a sütőbe a tepsit. Settings: légkeveréses, 175 fok.

Előkészületek #2:

• Szilvákat vágd ketté hosszában és szedd ki a magját. 
• Szőlőket majd a csirkék közé kell installálni, így a combok közötti maradék hely felmérése után akkora fürtökre szedd szét a szőlőt, hogy kitöltsék a rendelkezésre álló teret. 

Elkészítés, sütés - 2., 3., 4. felvonás

• 30 perc elteltével vedd ki a tepsit, az alufóliát ne tépd le, mert még kelleni fog. Fordítsd meg a combokat és végezd el a fűszerezést az alsó részen is.
• Tedd vissza a fóliát és told be megint az alkotmányt a sütőbe 20 percre.
• Ha itt az idő, tepsi ki, alufólia le, bor ráönt, sütőbe visszarak alufólia nélkül újabb 20 percre.
• Ha újra itt az idő, tepsi ki, gyümölcsök installál, sütő felvesz 200 fokra (ha gyenge, akkor 220) és olyan fokozatra, ami felülről durván süt. 
• Újabb 20 perc következik a sütőben.
• Ez alatt főzd meg a jázminrizst. 

Tálalás, evés:

• Fentebb említett jázminrizs kiváló köret a combokhoz.
• Sajnos sem a szőlő, sem a szilva nem tartozik a diétabarát gyümölcsök közé, így tényleg javaslom ezek mérsékelt fogyasztását. Praktikus nem annyira diétázó partnerrel fogyasztani ezt a költeményt, így neki oda lehet adni a részünket:)

[R] Fahéjas csiga - a kelt tészta sem lehetetlen

Két lehetőség állt előttem: vagy megalapítom az Anonim Péksütemény Zabálók Klubját, vagy kifejlesztem a kelt tésztából készült fahéjas csigát. Nem találtam megfelelő helyszínt, ezért végül a második opció mellett döntöttem.

Hozzávalók a tésztához:

• 350 g darált zabpehley
• 250 g zsírszegény túró (krémes állagú)
• 100 g vaníliás fehérjepor
• 1 csomag élesztő por (instant élesztő vagy mi)
• Shake: 2 dl víz + 20 g vaníliás fehérjepor 
• Édesítő
• 1 tojás
• 4 kanál kókuszzsír (olvasztott állapotban értendő)

Hozzávalók a töltelékhez és a kenéshez:

• 1 zacskó őrölt fahéj
• Édesítő
• Olajspray 
• 1 mérőkanál vaníliás fehérjepor
• 1 dl víz
• 1 teáskanál rum aroma 

Előkészületek:

• A shake-t shakerben állítsd elő. Ha nincs shakered, akkor 
• A., Kezdj el gyúrni izibe' és akkor lesz.
• B., Turmix gépben keverd ki. Figyelembe véve, hogy mennyi mosogatással jár egy ilyen keverés, én az A., megoldást ajánlom. Egy shaker 600 Ft, az idegeid épsége megfizethetetlen!
• A shaket öntsd bele egy nagy bögrébe, tedd a mikróba 15 másodpercre. Bevallom, e lépés mögött az áll, hogy nem mertem mikróba rakni a shakert. 
• A langyos shake-be szórd bele az élesztőt. Tedd félre. 

Tészta előállítása:

• Egy nagy tálba tegyél bele mindent és gyúrd össze. Egyszerű, igaz? A keveréshez mindenképp javaslom a robotgép használatát. Addig kell gyömöszölni a masszát, amíg el nem válik a táltól. 
• Konyharuhával lefedve tedd félre 1 órára kelni (meg kell nőnie), langyos helyre. Langyos hely például a sütő 50 fokon 15 percig, majd kapcsold ki a sütőt és további 45 percre hagyd benne a tésztát. 
• 1 óra után elágazáshoz érünk:
• Ha életedben már valaha csináltál kelt tésztát: ne számíts őrületes volumenű kelésre, ez ilyen.
• Ha még sosem csináltál kelt tésztát: ugye, hogy milyen szépen megkelt? 

Csiga-csinálás:

• Sütőt gyújtsd be, alul felül sütés 175 fok. 
• Vedd elő a gyúrótábládat. Nekem szilikonos gyúró..izém van, olyan, mint egy szőnyeg, ami gumiból van. Ezt a szilikonos csodát érdemes beszerezni, mert a diétás tésztákhoz nagyságrendekkel jobb, mint a fa. Takarítása és tárolása is sokkal egyszerűbb, mint a böszme nagy fatábláé. Úgy emlékszem, hogy nagy piros-fekete-fehér logójú német bútorbolthálózat konyharészlegén vettük a miénket. Piros színű. Jól áll nekem. 
• A gyúrófelületre szórj rizslisztet, hogy megakadályozzuk a tészta leragadását. Mehet bátran a mennyiség, valószínű ragadni fog a tészta. Borítsd ki a tálból a tésztát és nyújtsd ki kb. fél cm vastagságúra.
• A kinyújtott tésztát jó alaposan fújd le az olajspray-vel, majd szórd rá a fahéjat és az édesítőt. 
• Tekerd fel a tésztát. 
• Késsel vágd fel 4 cm vastag / széles / magas csigákra. 
• Szilikonos sütőpapírral bélelt tepsibe rakd be a csigákat. 1-2 cm maradjon köztük, mert még tovább fog kelni a sütőben.
• Fújd le a csigákat olajspray-vel. 
• Sütője válogatja, de kb. 15-30 perc sütési időre számíts. 5 percenként nézd meg, hogy aranybarna-e már a teteje. Aranybarnaság esetén kész. Írd fel, hogy hány perc alatt sült meg, így legközelebb már nem kell kísérletezgetned. Nálunk 25 perc alatt sült meg.  
• Egy adag vaníliás fehérjeport vízzel keverj össze (apródonként adagold a vizet) egy kis tálban, kanállal. Ha nagyon fahéjőrült vagy, adhatsz hozzá még fahéjat, ha rajongásod mérsékelt, akkor elég csak a rum aroma. 
• Amikor megsültek a csigák, még forrón kanalazd rájuk a rumos löttyöt. 

Ufókaja: tojásfehérjelé és rúd

A civilizáció legnagyobb vívmányai közé tartozik - a műköröm* és a lépcsőzőgép mellett - a tojásfehérjelé és a tojásfehérjerúd, amelyek a diétás étrend elengedhetetlen tartozékai. Testépítésben nem járatos olvasók kedvéért úgy gondoltam, hogy ez a téma megér egy külön posztot.
Egyik barátom azt mondta róla, hogy sose gondolta volna, hogy ekkora bizniszt lehet csinálni abból, hogy külön árulod a tojás sárga és fehérje részét, nem pedig egyben, ahogy azt több ezer éhenhalás szélén álló őstermelő (vagy az csak növényre van?) teszi.

Miért van erre szükség?

Egy normális táplálkozási rendben a tojássárgája alkalmazása alaposan visszaszorul. Egy táplálkozási szaki szerint maximum heti 4-5 db tojássárgája a megengedett egy felnőtt embernek, de ez sem szükséges. A sárgájában lévő zsír és koleszterin kifejezetten káros, és ennek jelentőségét még a magas fehérjetartalom sem képes ellensúlyozni.
A tojásfehérje viszont már jó barátunk, enni kell belőle jó sokat. Ám ha figyelembe vesszük a jelenlegi tojásárakat, egyáltalán nem mindegy, hogy a tojás fele a kukában landol-e vagy sem.
Ezért valakinek eszébe jutott, hogy ipari volumenben elkezdi szétszedni a tojást és külön árulja a sárga és a fehérje részt. Egyelőre úgy tűnik azonban, hogy nem sokan látnak ebben még fantáziát, mert a piacon egyetlen cég van, amely ezzel foglalkozik. Honlapja itt.

Ezt a monopolhelyzetet az jellemzi, hogy

• Egyetlen helyszínen tudod csak megvenni
• Ez a hely bár a város közepén van, a GPS nem talál oda, csak ha kézzel rámutatsz a térképre, hogy "odavigyé' vazze". Utca házszám megadása esetén a Google navigáció az Állatkert pónisímogatójába fog elvinni. De legalább kiderült, hogy ingyen lehet ott parkolni. Pónit nem símogattam, szóval lehet, hogy harap. 
• Webshop nincs.
• Nyitva tartási idő bőven hagy kívánni valót maga után.

Ennek megfelelően mi havonta - kéthavonta látogatjuk meg a helyet, és a szavatossági időt is egy kissé szabadabban értelmezzük. És ez nem egy posztumusz poszt.

De most lássuk, hogy mit is árulnak itt.

Engem alapvetően két termék szokott érdekelni itt: a tojásfehérjelé és a tojásfehérjerúd.

Tojásfehérjelé
A tojásfehérjelé tejes doboz jellegű papírdobozban él. Rántottába, sütibe kiváló. Van, aki szerint nem pont olyan az íze, mint a tojásfehérjének. Sütibe szerintem tök mindegy, rántotta esetében meg elnyomja a bors meg a tonhal:) Részletek itt.

Tojásfehérjerúd
Olyan, mint a szalámi: lehet szeletelni a főtt tojásfehérjét. Szendvicsre, pizzára (mert van diétás pizza) feltét, vagy köretnek használható. Részletek itt és itt is.

Sok sikert!:)

* Műköröm: a műkörömmel kapcsolatos sztereotípiák azért alakulhattak ki, mert a férfiak többsége nem gondolkodik logikusan. De most itt az idő, levezetem, hogy a műköröm nem 0s70b4 hülye p1cs@'k széria tartozéka, hanem egy olyan applikáció, ami nélkül lehet, de NEM ÉRDEMES élni:

• A műköröm tartós -> nem törik le, nem kell ezért sok időt tölteni manikűrrel. Egész pontosan 0 időt kell tölteni maintenance-szel. -> csomó idő marad másra és ideges se leszek.
• A műköröm tartós -> 9 kg-os egykezes súlyzó ráejtése után törik csak el, addig bírja. Olimpiai rúd esetében 50 kg-ig is elviseli a terhelést. Ha belilul a körmöm alatt, nem látszik. Nyomtalanul vészeli át a mosogatás, főzés, takarítás okozta károkat is. 
• Nem kell festeni -> sok idő megspórolható vele és nem pattogzik le 2 nap után undorítóan. 
• És ha a fentiek nem győztek volna meg: ki lehet vele csavarni a csillagcsavart, ha épp nincs nálad csillagcsavarhúzó. Teszteltem. 

Mindez persze a max. fél cm hosszú műkörmökre vonatkozik, a több centis műkörmökkel én sem tudok azonosulni.
Érted már?!

[R] Erdei gyümölcsös pulykamellszeletek

Olyan finom, hogy már-már gyanús, hogy nem is diétás. A gyümölcsös szósz persze csapda lehet, ha végtelen mennyiséget küldünk be belőle, szóval a szósszal csak óvatosan.

Hozzávalók:

• 800 g pulykamell-szelet
• 100 g eper
• 200 g (kis doboz) áfonya
• 200 g (kis doboz) málna
• 2 evőkanál worchester szósz
• fehérbors
• bors
• fahéj
• citromlé
• édesítő

Előkészületek:

• A pulykamellet vékony szeletekre vágd fel, ha nem így kaptad meg a hentesnél. 
• Az epret vágd ketté hosszában. 

A hús sütése:

• A hússzeleteket fűszerezd be borssal, fehérborssal és fahéjjal.
• Egy nagyobb serpenyőbe fújj olajspray-t, hevítsd fel és süsd ki a húsokat. Aranybarna melírcsíkok elérése a cél, ez nagyjából oldalankénti 6 perc sütéssel abszolválható. 

A mártás készítése:

• Egy kis lábasba öntsd bele a gyümölcsöket és kezdd el főzni. Mehet magas lángon, fedő alatt. Kavard meg gyakran, nehogy leégjen.
• Amikor már engedett egy kis levet, öntsd hozzá a worchester szószt. Főzd tovább pár percig. Legyen jó "szaftos", rotyogjon rendesen, de a gyümölcsök még legyenek felismerhetők!
• A legvégén adj hozzá egy kis édesítőt és 2 teáskanál fahéjat és facsarj bele egy kis citromlevet. Kóstold meg. Tegyél bele abból, ami szerinted hiányzik. 

Tálalás:

• A barna rizs és a basmati rizs keveréke jól passzol ehhez, de persze bármilyen rizs megfelel. 

Nincs melege annak a kutyának ilyen melegben annyi szőrrel?

Mi a közös az alábbi társadalmi csoportokban?:

• Kutyatulajdonosok
• Kismamák
• Testépítők / konditerembe járók

Elárulom, ne gondolkozz tovább: a hülye / idegesítő / bántó / kérdések, amiket a "kaszton" kívüli embertársak fogalmaznak meg irányukba.

Ha kutyád van, sétáltatás közben biztosan megtalálnak előbb-utóbb a parklátogatók, és szerintük kedves / érdeklődő / jogos / értelmes kérdéseket tesznek fel a szőrössel kapcsolatban. Ezeket a beszélgetéseket jó esetben két hétig találod érdekesnek, de utána legszívesebben átnyújtanád a 10 kérdés, amit sose tegyen fel kutyásoknak című örökbecsű digest-et, egy ízes RTFM b+ kíséretében.

Kismamaként egy kicsit nehezebb a helyzeted, mert a kérdések mellé tanácsot is kapsz, ha kértél, ha nem, illetve nyilvános fogdosásnak is ki vagy téve: "Megsimogathatom a hasad?" - és még csak fel sem merül a kérdezőben, hogy illetéktelenül behatolt a kismama intim szférájába. És a kérdések a szülés után sem múlnak el.

Én egyelőre egyik fenti csoportnak sem vagyok / voltam tagja, mostanában a harmadik tábort erősítem. Megfigyeléseim pozitív irányú, erős korrelációt támasztanak alá az izomtömeg/szálkásság és a kérdések bántófaktora között. Mivel alapvetően jóindulatú embernek gondolom magam, nem feltételezem azt, hogy az emberek direkt bántják a szegény testépítőt, inkább azt gondolom, hogy egy testépítő teste teljesen idegen élmény számukra, az életmód elképzelhetetlen és nem jártasak a vonatkozó tudományágakban. Jobb pillanataimban szívesen válaszolom meg hetvenkettedjére is ugyanazokat a kérdéseket, és amikor úgy érzem, belém rúgtak, akkor is mosolyogva világosítom fel a kérdezőt. Nehezebb pillanatokban azonban képtelenség kedvesnek lenni. Ez úton is elnézést kérek mindenkitől, akinek bunkó módon büffentettem vissza érdeklődésére. Cserébe hadd szolgáljak egy GYIK gyűjteménnyel, hogy el ne feledd a válaszokat, illetve a barátaidnak is oda tudd adni;)

Mi a cél?
Amikor diétázni kezdtem és az átlagosnál jóval többet edzeni, az emberek legnagyobb része képtelen volt megérteni, hogy nincs elérendő cél kilogrammban mérve, csupán annyit szeretnék, hogy jól nézzek ki. "De akkor most fogyózol?" volt erre a következő kérdés. NEM! Így élek, ezt szeretem.
Amikor már versenyeztem, könnyű volt a "mi a cél?" kérdésre válaszolni. Érdekes, hogy sokkal könnyeben elfogadják azt, hogy az ember pénzt, időt, energiát nem kímélve tönkreteszi magát egy 500 Ft értékű kínai fröccsöntött serlegért, mint azt, hogy egészségesen is lehet élni, folyamatosan, nem kampány jelleggel.

Miért csinálod ezt?
Mert szeretem, jól megy és kedvem van hozzá. So simple. Én szeretek ÍGY kinézni.

Mennyivel emelsz?
Pível. Sokat dolgoztam ezen a válaszon és a hatás nem marad el:) Ha visszakérdezek, hogy melyik izomra, milyen gyakorlatra gondolt, amikor e kitűnő kérdést kifőzte feje bográcsában, akkor néz bután. Kis gondolkodási idő után mond egy gyakran hallott izomcsoport nevet (legnépszerűbb a bicepsz, megfigyeltem), vagy azt mondja, hogy "mindegy, nem tudom, nem értek hozzá", de mondjam már meg VÉGRE hogy mennyivel emelek! Erre nehéz mit mondani. Pí.

És a férjed mit szól EHHEZ? Neki ez tetszik?
A kérdést kísérő pillantásból simán lehet arra gondolni, hogy a kérdező etikája szerint a 34 cm feletti bicepsz megléte felér egy éves swinger-klub bérlet birtoklásával, a férj nélkül, természetesen.
De a kérdésre válasz: igen, tetszik neki. Együtt éltük meg azt, hogy ilyen alakú lettem, segített abban, hogy ilyen legyek. Ő is írt erről egy posztot.

És akkor otthon te hordod a nadrágot?
Hát igen, a természet zord törvényei uralkodnak nálunk, az erősebb kutya b**zik. Persze.
A meglepő az, hogy ezt a kérdést van, aki tényleg komolyan gondolja. Annak ellenére, hogy nagy súllyal tudok guggolni, közösen hozzuk meg a minket érintő döntéseket, és annak ellenére, hogy nagy súllyal nyomok fekve, szoktam főzni, mosni, vasalni.

Te doppingolsz? Szedsz szteroidokat?
Ha visszakérdezek olyasmit, hogy szerinted mi számít doppingnak, akkor szemforgatás van általában, hogy hogy lehet ilyen hülyeséget kérdezni. Ha azt mondom, hogy te ma többet doppingoltál, mint én, mert te már ittál 2 kávét, akkor megint csak hülyének néz, mert a kávé NYILVÁN nem dopping. Ha jelzem, hogy a koffein nem is olyan rég még rajta volt a doppinglistán, akkor azt mondja, hogy de az NEM SZÁMÍT. Akkor mi számít? Az edzés előtti bedurrantó az dopping? Igen, az az! Szedsz olyat? Szedek, de egyik összetevője sincs rajta a doppinglistán... Sőt, csomó mást is szedek, ami fokozza a teljesítményt / optikai tunningol és mind legális! A kérdező kezdi unni a szitut, gyanút fog, hogy biztos nem akarok válaszolni a kérdésre, azért csinálok úgy, mintha hülye vónék'. Gondold végig, hogy mit szeretnél kérdezni és akkor szívesen válaszolok rá.

Én nem szeretnék ilyen izmos lenni! Nekem akkor nem kell súlyzózni, ugye?
Ne aggódj, sosem leszel ilyen izmos:) Hacsak nem edzel heti 8-12 alkalommal és nem követsz diétás étrendet minimum 1 éven át, étrendkiegészítőkkel megspékelve. Attól, hogy heti pár alkalommal felemelsz néhány tisztességes méretű súlyzót, nem lesznek brutális méretű izmaid. Ha szerencséd van, akkor felmegy rád annyi izom, hogy nem fog rajtad lötyögni a háj/bőr és nem fog lifegni a tricepszed, mint a konyhás néninek.

Nem unalmas a teremben a gyúrás?
Nem. A gyakorlatok és végrehajtásuk módja végtelen számú lehetőséget jelentenek, nincs két egyforma napom. Ha a gyúrás monoton számodra, az azt jelenti, hogy nem figyelsz oda rendesen. Minden egyes mozdulatra oda kell figyelni, hogy az hatékony legyen. Ez a koncentráció kizárja az unalmat.

Le akarok fogyni 10 kg-t. Mit csináljak?
Diétázz. Akkor is ha nem tetszik. Időnként megpróbálom felhívni a figyelmet arra, hogy a testalkat mértékegysége cm vagy ruhaméret és nem kg, de általában hülyének vagyok nézve. Sebaj, majd írok erről egy remek posztot:)

Milyen hasizom gyakorlatokat csinálsz, hogy ilyen a hasad?
Diétázz. Mindenki hasa kockás (egy kis túlzással), de hiába, ha a háj lefedi. A háj pedig csak diétával jön le, hasazástól nem. Amikor már egy naaagy lapos üresség van a hasad helyén, akkor kezdj el hasazni, addig felesleges.

Minek diétázol, nincs rajtad egy gramm felesleg sem!
Nyilván nincs, mivel diétázom...

Versenyspecifikus kérdés: Úristen, te azt megeheted?
Bevallom, hogy versenyidőszakban e kérdés hallatán ütni tudtam volna. Tegyük fel, hogy verseny előtt 2 héttel eszel 2 evőkanál rizst ebédre, és az önjelölt versenyedző rád ordít, hogy "úúúúristen, azt te megeheted?" És ordítás közben kiesik a szájából a nokedli, amit a sertéspöri mellé nyomott be. Nyilván az a megszokott, hogy ilyenkor salátát szoktál enni, de könyörgöm, hadd férjen már bele napi 20 g szénhidrát!